理想的人生，與你。

「如果給你一段時間，只有你自己一個人，你知道要做些什麼事情讓自己開心？想吃些什麼東西？想去哪些地方？傷心的時候要找誰？要怎麼樣才能讓自己很開心很開心呢？」

某天下午我跟高貴的連社長(註一)在聊天，她說出了這麼一段讓我覺得很感動的話。說起連社長這號人物我真的要好好的介紹一下，她是我的大學同學，長的小小一隻可愛極了，但你要是看她的模樣以為她的個性也如此可愛那可就大大的錯了。連社長應該是我看過所有的人裡面最聰明也最勇敢的人了，她依照自己的想要的方式過生活，不在意外界的眼光，畢業這麼多年來，她只依照她自己的標準在過日子。

這陣子我一直過的很低潮，原因是覺得自己這幾年來好像沒什麼進步，如果要依照社會對於「成功女人」的定義標準，我也只是一個什麼都沒有的超級敗犬。人生的每個階段我從未有過脫序的演出，但是卻在 31歲這年一切都回歸原點，老實說我很不能適應。內心深處我對這樣的自己很抗拒，但是又不想因為要達到什麼目的而欺騙自己。

這樣的心情，我感覺到前所未有的沮喪，而且不願意跟朋友講起這一切。大家為了安慰我，一定會講一些我自己也想得到的話，那些道理我也不是不懂，只是對我來說那些早已不足夠，不然這麼低落的情緒到底從何而來？這陣子我常想起卡繆的「異鄉人」，覺得自己跟那個主角一樣，內心深處已經不再相信任何事情，也不對任何人懷有熱情，這樣的想法悄悄的在我的心底萌芽，我好像一分為二，一個我還是以前的我，對事情還是保有天真，但另外一個我卻覺得任何事情都沒有太大的意義了。

我的人生，我的人生阿，那些缺貨的事情、那些感情的事情、那些錢的事情，so what? so what?好像就只能在那邊等待這些事情發生，然後因為這些事情的發生被迫的去做些什麼，這不是我要的...。

連社長不虧是把愛自己實踐的最好的人，一下子就知道我在講什麼了。一直以來愛情就是我用來逃離對現實生活上的不滿最有用的管道，失去了這個管道，所有的事情沒有了出口，自己要跳下來在第一線處理這些對現實生活的挫折，甚至還有自己對自己的否定，老實講，我真的有點招架不住。下了班自己開著車在高速公路上馳騁，回家面對空蕩蕩的房間，更別提外界的眼光，甚至於我爸媽的眼光，一切的一切，我好累...。

於是我終於知道自己這麼不快樂的原因在哪邊了。因為我沒有建立起自己的價值觀，因為我沒有尋求過我父母親的體諒，因為我太在意外界的眼光，然後又達不到那樣的標準而一愁莫展。沒有自己的標準所以沒辦法進步，因為沒有進步所以沒有信心，覺得自己的一事無成。這個社會對於女人是很現實的，特別是年紀。就算你是個多麼美好的女人，那些(賤)人還是可以用年紀來一次把你打倒。如果妳沒有建立起自己的信心，那麼妳將會活的很痛苦。

這兩天暗暗在自己的心底發誓，在熟女不結婚的這條路上無論如何也要走出一條屬於自己的路，我不要再被動的接受些什麼，不要再讓自己受這樣的折磨與否定。一定要建立起屬於自己的價值觀，大聲的說著不管你們怎麼看，我只知道自己很快樂。因為只有握在自己手上的東西才是最最真實的，我為什麼要因為那些連自己都不知道自己在幹麻的人的言論而感到挫折？

我不知道有沒有其他(熟)女人跟我一樣困惑的，如果有的話，希望這樣的心路歷程可以給她們也帶來一些幫助。畢竟革命尚未成功，同志仍須努力阿。

§ 我要大進步 §

1.不要太在意外界的眼光。

2.試著相信自己，學習自己給自己快樂。

3.跟爸媽好好聊聊，尋求他們的諒解。