前幾天我發現我對一個朋友數落我前男友的不是，然後我試圖讓對方絕得我前男友是個不折不扣的渾蛋，結果講了老半天我朋友只是有聽沒有懂的說：
「他沒有劈腿啊？你們已經分手了，你管他這麼多幹麻？」
那一瞬間我啞口無言。
事後回想好像也是這樣的，在一起的時候他的確也沒做什麼對不起我的事情(至少沒被我發現)，但分手一年多提到這個人我卻還是恨的牙癢癢的。再對照於另外一個真的被抓到劈腿的前前男友，我卻發現自己卻沒有太多的怨念，說真的，我ㄧ點感覺也沒有。
我在想：一段感情裡面真的只有劈腿才是算不對嗎？如果真的是這樣，那為什麼我會如此贈恨跟鄙視他？都已經一年了卻還沒有let go？這一年當中我三不五時的還可以從一些地方聽到他的消息，或者從朋友的相簿看到他。而每次看到他在這些照片裡面過著紙醉金迷的生活，我就很納悶當初那個曾經讓我以為是個純情天真的大男孩到底死那邊去了？
事實的殘酷在於，那個我以為的大男孩根本就不存在。這個出現在KTV包廂裡，左擁右抱著濃妝艷抹女子拍照的人，這才是真的他，一個死不要臉的騙子。
要說恨他不如說我更恨我自己。我怎麼會跟如此低俗的人在一起？還為了他傷心成那樣？他真的是一個無論從各方面來看都配不上我的豬頭。這輩子我大概沒有什麼不可原諒的人，也沒真的看不起過什麼人，但是這個人...要原諒他真的好難─或者我該說要原諒我自己很難。
一個月前我在某家夜店巧遇了他。說是巧遇其實我早有預感他會出現，所以本人精心打扮盛裝出席，我只想讓他明白一件事情：你祖媽就是天上來的天使，你不過就是陀大便，我想我辦到了，因為他坐在那邊看上去真的鳥的像陀大便，而本人就跟花蝴蝶般身旁飛滿了男人。但說真的，回去之後我ㄧ點開心的感覺都沒有。我還是很賭爛他，賭爛自己，賭爛過去的這一切。
朋友說他還是可以感覺到我講這件事情的時候的情緒，我好訝異我居然還有情緒在裡面，我是這麼憤怒，原本以為已經一年多了早就過去了，但其實根本沒有。
唉。該是真的讓這一切過去的時候了吧？我很確定愛已經走了，但是那些憤怒呢？是不是也該let go呢？
所以下次當人家問起這段感情的時候，我決定淡淡的說：個性不合。就讓這個屎..喔不..這個人徹底消失在我的生命中吧。
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